我们不爱，因为我们受过太多的伤害！我们寂寞，因为我们喜欢一个人生活！
又到6月，到了生我的季节，24年前的那个6月我在医院静静出生。之所以说静静，是因为出生的时候我没有哭，从母亲的身体里钻出来，迷茫的好奇的观察这个明亮的世界。爸爸打了一下我的脚板，我哇哇大哭，第一次融入这个世界，融入他人的感知。从此，6月就成为我思索或疯狂的季节。
同居女友总是半夜爬起来，兴奋的难以入睡，无聊的她会让我陪她。我整日被她搞得精神不振，于是分手。离开的时候，她说：“我是半夜出生的，所以夜里异常的兴奋。”于是，我想6月的自己，那些兴奋疯狂的日子。
每一次刻骨铭心的爱恋，都在夏天，每一次离别，都在肃杀的秋冬，我如一颗四季木，春天发芽，夏天旺盛，秋冬萧索。
离别不是结束，而是另一个开始。而终当我想再开始，却发现自己已经没有爱的能力。正如网友飞影给我的评论：“你的这种症状这是一种心理上的病态现象，网络上将之称为＂爱无能＂，类似于医学上的一种生理疾病“重症肌无力”。它会让人没有能力去爱，从而令心灵慢慢萎靡，最后达到心如死灰的无欲状态。这已经成为一种世界性的流行病。医生说，“爱无能”则无药可救，除非大爱一场……”如此也好，无爱无伤。以后，我就喜欢上了一个人生活。
一个人自由自在的在自己的小房子里，上网，写作，听歌，看电影。偶尔的时候去打打篮球。或者开窗，看我这个熟悉了24年仍感觉陌生的世界。这样过了好久，某日的一天，我从床上起来，舒展身体，伸了一个惬意的懒腰，轻轻的咳了一下。我突然动作停止，觉得声音是另一个人发出来的，我茫然的扫视屋子，确定家里只有自己。我被自己吓了一跳。我不知道，是不是还有人在自己家里被自己发出的声音吓了一跳。于是我问一个朋友。她说：“你生活太单调，不会自我调节。”我知道自己封闭了太久，寂寞了太久。可是我喜欢上了这种感觉，这种空虚的可以温柔的抚摸自己的墙，在寂静中用心去感触周围一切东西的寂寞的无以复加的感觉。
灵魂和自然的交流，应该就是寂寞到极致的体现。昨晚家里停电，我茫然的走进卫生间，打开淋浴，冷水顺着我的发奔向我身体的所有，我把手插入头发，感受凉水浸上头皮的冰凉。然后开始唱歌，歌声在我空旷的小房子里显得异常的空洞，我好似在欣赏别人的歌声，闭眼沉思中，身体在颤抖，心在颤抖，觉得仿佛在一个虚无的世界，自己就是一片空气。唱到动情处，一口凉水灌入口中，霎时，灯光亮起，来电了，我觉得突然又回到那个出生时看到的明亮的世界。只是，世界中的我，已经不再是当年的童真。
莎翁说：“爱不因时光的拨弄，尽管红颜和皓齿难负时光的毒手；爱并不因瞬息的改变而改变，它巍然矗立，直到末日的尽头。”我一直都不赞同，爱是可以消耗的，爱消耗殆尽的时候就是寂寞来临的时候。爱与寂寞，是一个结束一个开始，是无尽的循环，是死循环。或者，无环可循。
如今,夜里我开始失眠,怀念那些陪她的夜晚.而她,现在已经成为别人的女人.我只能在这样的夜里想一想她,听听歌,享受一下自己的寂寞.
我的寂寞，在身边！我的爱，在末日的尽头！